很呆，很可爱

知道吗？你，很呆很可爱。
尤其是当你常常有意无意的对我说“不准说我坏话”的时候，真是个呆子，如果我真要说你坏话的话我又怎么会告诉你呢？而事实上，我根本没有要说这坏话的必要，你虽然常常让我弄的哭笑不得，可是，在寂寞的内心里，我还是感激你的出现的。

你睡在我曾经睡过的上铺，我们同在一个宿舍，虽然年级不同，我大二，你大一。这是学校宿舍安排的过失，却让我有缘结识了你。
第一次和你讲话，是因为带你班的丁辅导员打电话让我问你些报到时收据单的细节，他强调了一遍又一遍的说你的名字，叫吴昕宇，于是我便很容易的死死的记住了这样三个字的组合。
在宿舍，我们常常嬉笑打闹，你乖灵，可爱，却还是会给我一种呆的感觉。那呆呆而又丰富的表情，那偶尔故作的呆滞的眼神，那呆到弱智的行为……

在记忆里，我们似乎从来没有较过真劲的生气，除了那一次。
那天，我和一个爱我的男生去谈判，是下午三点的时候我出去的，离开宿舍之前，我无意的丢下了一句话“傍晚五点之前我一定回来”，而你们却记住了，可是，五点过后，我没回来……其实那天，我和那男生的谈天很轻松很开心很自然，我们逛了街，买了一大堆东西，傍晚的时候，把东西存放在了时代超市，不经意的落下了各自的手机，然后开心的去了KFC……大约九点的时候，准备打道回府，我看了手机，看到了近五十个未接来电，都是你和其他舍友的。
后来，回到宿舍，我知道了你们迎着风满大街的找我，还在那个男生的住处呆呆的守了好久，在风里，站成一身的担心与着急，而我的身影迟迟不见归来，我的电话一直处于无人应答状态。你们的担心是有理由的，我是那么冲动无度的一个人，而那天走时的场景是那样的不和谐。我向你们大家道歉，大家都接受了，除了你。
有很长的一段时间，你对我不理不睬，不冷不热，甚至还有一点回避的意思。我一遍又一遍的向你诉说着自己的过失，而你一次又一次的淡然处之。是的，我做错了，不应该那样的冲动的离去，放置你们的担心不顾的，可是，我说了那真的是一场无意的过失呀。
你用更多的沉默回应我，对其他人，依旧如故的演译着快乐的角色，除了我。
知道吗？当时我的心情差极了，每天除了睡眠，我不愿意用更多的时间留在宿舍，因为那样收获的无非是郁闷到空洞，还有些许尴尬吧。
这样的沉默里，我突然想到了和我的小傻瓜曾经的一次冷战，只是欠一个谁先说话的问题吧，于是我用一种近乎死乞白赖的方式逗你说话，希望和你还会有曾经一样的交集，但你用永生的冷淡回应着我。
那天，周二选修课，大一的她们都没有去，可你去了，我也没有逃课，或许想想是无处可逃吧。我们坐在了一起，你用一种照例的方法和我聊天，用字，用笔。
我再次的向你道歉，你很轻松的说了句“懒得理你”。
……什么都不用说了，你还在怪我，怪我的冲动，怪我的不明事理。那一刻，我想我们的友情到此结束了吧，以后最多只是舍友，平淡到没有感情的那种，而我是那样的悔，因为在无形中，我的思想已经受了你的影响，我会因为你的悲伤而心痛落泪，因为你的欢心而开怀大笑，因为你的不理不睬而感觉生活阴暗。
我愤愤不平却又满意不解的问你：喂，你吴昕宇何德何能，竟然能够左右我的悲喜。
你只是笑笑，或许有不屑，或许有得意，或许有厌恶，或许有满足，但这是个事实，我内心的真相。
再后来，我们还是讲话了，没有到底谁先说的第一句话开始，原来我们之间根本就没有必要在意那么多，我们依旧如故的在那个温馨的宿舍里嬉笑。
在那场沉默里，我没有怨，却生出感激。其实我以为我会讨厌你的，我会斩钉截铁的和你说“再见”，你并没有什么了不起，没了你我会依旧的笑，但是没有怨，我知道呆呆的如你，只是用这种方式惩罚我，你只是希望用沉默的气氛让我不再那样的冲动，不顾后果的行事。真是一个孩子，可在这儿，我却看到了你的长大。
人，真的是两面的，就像对你的仁慈一样，我告诉芳我对你的矛盾，她也觉得那并不像敢爱敢恨的我，或许你就是我的冤家吧，一个让我欢喜的冤家。
我一直以来只是用长者的身份看你，你一直只是呆，呆到可爱，像个长不大的孩子，又像一个渴而不得的诤友。