某年某月的某一天

这个季节的标志也许就是一个字“伤”。下班了，又是一个很黑的夜。一个人又不知道该往那里躲藏。我买了一瓶罐装Coffee!我也不知道我这种穷小子为什么那么喜欢喝咖啡。可能我太想去寻觅咖啡一般的感情和芳香的味道。手里拿着前段时间在地铁口买的一本流行的杂志《上海风采》我总是在自己感情最为迷惑的时候，情绪在最残寂的时候。总想翻阅一些和我此刻的心情相关的文字。我太过浪漫化了。所以我越来越感觉自己不属于这个纷扰的世界。如果我有Superman一样的能力。我会毫不犹豫的离开地球飞望我向往的世界。可是我不知道这个宇宙有没有那么一个属于我的地方。因为到现在为止我还是那么平凡。我也不可能有Superman一样的能力。我被这个现实的世界牢牢栓住了。我已经非常厌烦那种一成不变的情感结合。这个扭曲的世界病态的社会为何总是把最美好的感情庸俗化。现在的女孩总是把自己的感情卖给金钱。拼命的不断的在寻找，用金钱来为自己的幸福“埋单”。也许我这种男生爱情是我最遥远的未来。可是在某年某月的某一天当我突然消失在这个世界的时候。我可能会在另一个宁静的世界找到那么一份属于我的感情。因为在那个世界人们只剩下最纯洁的灵魂。没有功利和金钱的夹杂。所以在那么到来的一天我可能会更幸福。
很奇怪现在的我是那么镇静。那么平淡的等待那一天的到来。我没有一点害怕。没有一点不舍。唯一不舍的就是不需要用任何交易就能得到的亲情和我那开始长满白色银发的母亲。亲爱的妈妈我该给您留下一点什么？我不知道。我除了写下这些简单的文字我不知道我还能给予您什么？在我走过来的这段红尘路上您是我精神上最有力量的支撑点。
我很不想在某年某月的某一天留下太多的感伤。当我敲打着电脑键盘的时候，一字一句的打出这些文字的时候。我的心隐隐作痛。这就是世事无常和沧桑变化吧。我只是希望在那么一天，当你们拨打我的手机回应不在“服务区”的时候，我最亲爱的亲人。我曾经的朋友，我曾经的死党；还有我曾经深深喜欢过的女孩你们会以最安静的态度最虔诚的表情望着太阳降落的地方轻轻说一声“再见”或着是用文字的形式写下我名字当中的一个字，一个字就够了。但，一定要写在你们心跳动的当中。这样我可能就不会那么孤单。也许在思念缠绕着我灵魂的时候，我会不安分的让你们在梦里把我探望。那个时候我希望看到的都是笑脸。和晨风一般的问候。也许在你们感到寒冷的时候我会化作漫天白雪也来悄悄的看望你们。就算要冒着被太阳融化的危险，也无所谓。因为我对你们的感情是永永远远都不可能被融化。
这段时间一直都有一种冲动，想去看海的冲动。三年前学校秋游的时候曾经去过上海金沙弯海滩。那是我第一次去海边，我这种感性的人一到海边就有万千的思绪。海对我来说就是另一种可以用心情和它对话的事物。我喜欢听那种退潮的声音。气势磅礴却不带走海的颜色。如果在某年某月的某一天，我愿意和海永远做伴。我愿意变成海的颜色；和世界互相辉映。昨天我终于忍不住，虽然只有一个人可我还是跑到了海边；这是我第二次看海。海边游客甚多。但，我却感觉分外的宁静。我能听到了海在对我呼喊。但，我还是用MP3让音乐塞住了我的耳朵。我还是希望我可以多看几次海。不知道下一次会是在什么时候？或许下一次我已经是海里的一滴蓝色的海水了。也许我本来就该回归大海吧！踩在软软的沙滩上，感觉我的整个身躯变的轻飘飘的。我很想就这样飞起来。飞到那一个人的地方。飞到那某年某月某一天我要去的地方。
每一天，每一个时钟转动的瞬间我都很努力的在记录着身边的点滴。到了黑黑深夜一个人坐在电脑旁。写下这些最心情的文字。虽然可能有点眼泪成分。但是，里面都记录这最真实的我。最内心世界的那个我。我也只能用文字把自己解剖出来。你们看到的是没有半点掩饰的心灵。也许在某年某月的某一天，当你们再打开我的博客读我的时候。你会发现我真的是一个很简单的人。如果我有一个未带走的梦想。请你们为它装上翅膀。让它飞起来。不要永远停留在我文字的某一个小段落。不要让它和黑夜一样沉寂。
现在，我不能再对自己轻许诺言。我也不会天天勾画那个断点。爱情已经和我划清了界限。但，我要好好温习亲情一遍。所以如果那某年某月的某一天，我一定要变成一串紫灰色的葡萄长在妈妈种植的那个大大的葡萄园。我可以天天看到母亲那经历过岁月印记的表情；或者是看着一串串小小的葡萄静静的思量她那个曾经不怎么和母亲说话的儿子。也许她会把每一颗小小的葡萄想象成我小时候的模样。然后脸上绽放忧伤和思念的微笑。这样母亲就不再孤单。