给亡母

对于孩子来说，世界上最遥远的距离，不是与母亲阴阳相隔，而是她就在你身边，却永远无法爱你——题记
清明我去看你了，本来我不想去的。因为我害怕触景伤情，害怕看到那堆起的高高的土馒头，害怕看到冰冷的石碑上刻着的让我触目惊心的名字，害怕坟头上长的茂盛的杂草。这一切的一切，在提醒着我，你已经不在了……
我想，我应该是恨你的吧。怎么能不恨？在我刚刚有记忆的时候，我就觉得我的母亲和别人的母亲一点也不一样，她不会抱我，不会亲我，也不会为我做饭。她只会和我抢东西吃，她会时不时对我恶语相加，她甚至会对我拳打脚踢。那是我不明白，为什么？为什么我的母亲要这样对我？你知道吗，当时我对你的所有感觉只有恐惧。
光阴似箭，我渐渐长大了，也懂事了。从亲戚朋友的只言片语和旁人看我的复杂目光中，我明白了，原来我的母亲不是正常人，她生活在自己的世界中，而那世界，我永远也进不去。也许是年龄还很小的原因，我并不觉得你会对我造成什么很大的影响。然而，一件事的发生，成了我和你关系的重大转折点。
在我七八岁的时候，一个熟人忽然来我家，对我家里人说，你因为偷吃别人的东西被打了，家里的其他人立刻跑出去了，我也紧跟其后，心里充满了惶恐不安。当我到那儿的时候，看到你眼含泪水，满脸无辜地捂着肿得像馒头似的腮帮子。也许是母女之间的天性，我的心蓦地狠狠的痛了一下，泪水就像掉了线的珠子掉了下来。泪眼朦胧中，我看到了一位同班同学，她鄙夷地白了我一眼，然后傲慢地说了句，你妈真不不知羞。当时的我就像被雷劈中一般，不知所措。“你妈真不知羞”这几个字变成了一支利箭，不断的在我的脑子里飞梭。平生第一次产生了如此强烈的羞耻感与自卑感。从那时起，我就渐渐地讨厌你，怨恨你。
青春期的我比任何时候更叛逆些，虽然在旁人眼里我还是那个文静的乖乖女，可是在你面前的我总是野蛮的、任性的。我毫不掩饰的表达对你的厌恶感：找你茬、大声斥责你、对你冷若冰霜，甚至再也不叫你一声：妈妈。可是，你知道吗？面对你的时候，我的内心常常不由自主的产生一股浓浓的失落感、挫败感。我感觉自己就像是舞台上的小丑，明明主角是我们两个人。却只有我一个在那儿卖力的表现，我的挑衅得不到你的任何回应。我始终还是进入不了你的世界……
那时的我不懂为何自己会有这么复杂的心理，怨恨已经蒙蔽了我的心。我恨你为什么要生下我，让我经受这么多痛苦。我宁愿从石头里蹦出来，也不愿意做你的女儿。我恨不能像同龄的伙伴那样享受无忧无虑的童年。我恨长辈们不断在我耳边提醒：你妈妈都这样了，全家的希望都在你身上了，让我过早的戴上沉重的精神枷锁。我恨，我恨关于你的一切，甚至我自己。呵，现在想想，我真是一个任性的坏孩子啊,怎么把一切不幸都推到你头上呢。你也是身不由己啊，可当时的我，不懂。
那时候，我以为对母爱已经没有丝毫幻想了，可是为什么，为什么在看到别的母女在一起逛街，一起去浴室洗澡，一起去旅游时心里酸酸的。为什么在看到其他人的母亲为自己的孩子参加家长会，检查作业，送饭送伞时，会有一股想哭的冲动。我知道，我的母亲永远也不会为我做这些事情。因为，她不懂得爱我，不懂……
上了高中后，由于住宿，我看到你的机会已经少得可怜了，见到你的印象最深刻的一次，好像也是最后一次。那天我放假回来了，便看到了你。我惊讶的发现我快认不出你了，为何以前白白胖胖的你会变得这么黑，这么瘦，连眼窝都深凹进去了。你看起来没精打采的样子，一说话，眼泪水都快掉出来了。不知怎的，我的心一下子揪了起来，一股浓浓的愧疚感油然而生。我脱口而出道：“你怎么变得这么瘦啊……”那时的我没往这方面想，或许你已经生病了，便又匆匆的回到了学校。可我做梦也没想到啊，那是我见你的最后一面。
得知你死讯的那一刻，我蒙了，紧接着便撕心裂肺地哭了起来。我这是怎么了，我曾经对你说，过即使你死了，我也不会流一滴泪。不，那都是气话，我从来也没想到你会死啊，我原以为我们时间还很长，我原以为我们会吵吵闹闹一辈子啊，我甚至曾以为，有一天你会清醒过来，会像一位正常母亲那样疼爱我。可是为什么，为什么你走得这么突然，甚至吝啬的连一句话也不肯留给我啊。你是在怪我吗，怪我的不懂事，你是在惩罚我吗，惩罚我的任性。对不起，我错了，你能再给我一次机会吗，请你留下来，好不好？
妈妈，如果有来生，我希望还能再做你的女儿，我希望那时候的你一定要健健康康的，即使你长得很普通，即使你没有钱，即使你文化水平不高，都没关系。我只要你真正地爱我一次就够了。如果有来生，我一定要做个乖女儿，再也不任性，再也不讨厌你，好吗？