守着阳光守着你

Ⅰ给我一双眼看你离开。

在乌镇，一待就快十年了。刚来的那年我20岁。大学毕业，父亲去世，孤身一人来到这座江南小镇。
我记得很清楚，那天太阳很大，我撂下身上的大包小包坐在石阶上，头倚在膝盖，回头就看见一片蓝印花布从半空垂泻而下。在南栅很少有见到青年人，大多都是老人和孩子，伫立在水中的房子宁静而悠然。我上前问一位白发老爷爷民宿的去向，老人却一口吴侬软语地问了句：“自己来游乌镇么？”我抑制不住的惊喜听到从老人口中说出的我的家乡话。老人很瘦，坐在阳光下抚弄茶道。那种表情很像我已经去世了的慈祥的外公。记得有一年暑假回家，外公当时已经瘫痪在床好几年，我回去当天他破天荒的要求坐在客厅一起和我们吃饭。后来走的时候和外公道别，外公坐在床上，拉着我的手，突然象孩子一样呜咽起来，眼泪一滴一滴的落，我当时心里特别难受，也哭了。外公有点耳背，比较少跟我们交流，感情也很内敛，但从小就疼我，我读大学以后每年回家次数都不多，就算放暑假寒假也宁愿在家待着，不是经常去外公那里看他，但每次去他都会很高兴。第一次看到外公那么失态呜呜的拉着我哭。我发誓以后每年都要回去看外公，但不久后外公就辞世了。之后有年冬天在学校特别冷，我买了很多暖宝宝贴上，突然想到这么方便的东西都没来得及买给外公用过，捂着被子哇哇大哭……
如果可以回到婴幼时期，回到那场黑暗飓风来临之前，回到你们身边。
在那个黄昏的下午我坐在老人的门口，交谈中仿佛回到儿时坐在外公膝盖的情景，就好像我从来没有离开家一样。
我告诉爷爷我的名字叫刘小鱼，是外公起的，是希望即使是男孩子也不要太坎坷，自由的游游弋弋过一生就好。可是就在我正式离开校园要开始社会生活以为一切美好就在前方的时候，我突然失去了我所有的亲人，我的世界轰然倒塌了。爷爷说：“我这一生在这见过多少像你这样的孩子，把乌镇当作栖身之地来疗伤，但陆陆续续都走了。小鱼有天也会走。”我不会的，我穷尽一生也无法再回到原本美好的过去了。在20岁上苍就没收了我人生所有的支柱。爷爷留下了我，教我染坊的技术，我用这样逃避的方法在等待痊愈。
等待，等成迫不及待。

Ⅱ给我一双手对你依赖。

父亲被推进火炉的时候，我抓得很紧。撕破了寿衣。
子欲孝而亲不在。我越来越像他，性格，行事，还有生活习惯。想起小学时期母亲病逝的时候他哭昏了好几次，又咬牙极力保持清醒冷静的样子，那个画面一直都停留在我的脑海中。去年他在送我回学校的火车站，给我买了瓶我最不喜欢的饮料，我生气的跟他吵了一架。他只说了句：“我也不知道什么好喝。”我说我不想回来了，我毕业了要留在北京工作。等上了火车接到他的电话，开始他的声音轻松随意，然后泣不成声。之后他打电话的频率比以往高的多，有时候早晨或深夜打来，只为一些零碎小事，其实是想听我的声音。我有时不耐烦，他若听出便有些惊慌，主动挂掉电话。我应该羞愧难当，居然仿佛还处在青春叛逆期，会无端恼怒他，与他发生激烈的争执。以往彼此都不退让，而近几年来他却会突然停下不再理会我，不再说话，好终止这样的小争端。
大一的时候手机没话费了，就转发了一条大概“今天是六一儿童节，但是山区的孩子没钱冲话费，请帮助他们”的短信给爸爸。十分钟后他给我充了。两年后的一天，我看到他的手机上还存着这条短信，就问他。他说：“我当时看到这条短信，心头的一块石头落了地。你不知道你高中的时候精神状态太抑郁，整天躲在屋里听王菲，我多担心你。这条短信看到你会开玩笑了，我就放心了。”
悲伤。认真的站在我面前。我看得清它的眉，它的唇，它的眼。它跟在我身边，兜兜转转，牵牵拌拌。这么多年，我身边也只有它了。
小时候学朱自清的《背影》，不管语文老师讲得多么动情，我无法理解，直到父亲病症加重，我也已经长大，终于明白为什么看到身躯肥胖的爸爸跨过铁路买桔子时会泪眼模糊。
爷爷给我他珍藏一辈子的书，待我极好，却从来不给我讲他的故事，我也从不问。老人拥挤不堪的回忆，带进棺材，结成世人永远看不到的伤疤。我不知道怎么报答这个善良的老人，我要一辈子留在乌镇，给爷爷养老送终。
那是醉生梦死才能熬成的苦。

Ⅲ给我一刹那对你宠爱。

在车站,已经说好分手的她来送我，下午2：15的车，2：05时，她抱着我说：“这辈子我们只剩10分钟了。”
车开动之后我看到她站在月台上挥着手对我笑，那个笑容看上去心都要揪碎了。记得中学的时候拉她去海边，在海边默默坐了很长时间，后来她说冷，我穿的又是单衣，就搂了她的肩，不敢使劲搂，轻轻的放在她的肩膀上，过了会我手酸了，跟她说咱们走吧！站起来走了会，她把手伸过来说：“给你手牵。”我听到后激动坏了！那时距离现在恍如隔世。“给你手牵。”是我听过最美妙的话。
　从14岁到20岁，她陪伴我走过了人生从年少轻狂到理智淡定那一次轰轰烈烈的成长。儿时的我们以为凡事都要么盛扬要么苍凉。包括幼小孑弱无可救药的爱情。叛逆，彷徨，单纯，洁净，绝望，梦想。年少的恋情，压制的争吵，愤恨的冷战。而正是这些肆意飞扬年少轻狂的爱情，成为今后疯狂充斥我的思绪的元素，那浮出水面的挣扎。
在父亲去世一周后，我走出家门的那一刻看到消瘦的她。她那个时候体重大概不到八十斤，站在不远处眼圈通红地看着我，半天说了一句：“你还好么。”我心里的防线一下就崩溃了。在我们分开之后，我一天也没再爱过，不是不可以，而是从心里无能为力。所有她给的一切，痛苦或快乐，是任何人都无法取代的。我笃定的认为像是一种信仰，再不会有人带我看那么好看的风景。再不会有人带给我那么汹涌的幸福感。其实现在过这种平静的，不前进不后退的生活，不会堕落，只会好好地爱自己和身边的一切。会觉得恬静安稳。只是偶尔闭上眼睛还是会对世界恐慌，抱紧自己会很怕。但是按照自己的心意生活，终究胜过无所谓的拼凑。有时候会想突然回去抱住她。时间就这么停滞，从前的那些迷惘都如云雾般消散，我们是一条命的双生儿。我穿得这么暗淡像是随时要哭起来，我只会把狼狈给你看，我不会解释，不会抱怨，我写到这里就哭了。