人生短暂，离个婚吧

我打小生长在时尚国的时尚城，我们这儿的人从祖上都喜欢追求时尚，凭名字您就知道我们这儿的民风，对新鲜事物有着异乎寻常的兴趣。
早先，我们时尚国的一个国王喜欢细腰的女人，结果满大街的女人把腰勒得都跟芽芽葫芦似的。后来，费了好大的劲才扳过来，谁知道弄得过了头，又开始流行胖子，闹得满大街滚水桶，真是够瞧的。
要说我们只是纯粹的赶时髦，凑热闹，好像也不对，我们这儿的人总是有一种优越感，这种优越感从我们一出生就带着，得天独厚。
我们国家专门有一帮人研究这个。比如倒霉国出了个新玩艺儿，我们的国粹家一研究，翻翻古书，“切，这玩艺我们自古就有，早流行过了，我们祖上玩这个的时候，倒霉国都还茹毛饮血呢。”于是，我们时尚国的人全得意洋洋，看见倒霉国的人都低着头偷着哼鼻子。
无论那个国家，无论谁有点好东西，我们的国粹家总能从我们祖上找到影子，并且论证出“我们要早好多年呢。”比如藕粉国有个亚历山大的家伙，喜欢弄些花样，没事的时候对着小男孩发呆，结果，经过考证之后，我们这儿大人小孩都知道，我们老祖先可早得多，书上明明白白写着呐，不容你外国鬼子不认账。
总之，我们是最时尚，最前卫的，在任何事情，任何方面。
我觉得别的国碰到我们时尚国是够倒霉的。
但更倒霉的是我们，我们这些生活在时尚国的老百姓，我爷爷的爷爷就是让倒霉国倭瓜国葡萄国狗熊国的那帮孙子们，拿着我们专家考证出来的我们祖宗发明的吹火筒给揍死了。
话扯得有些远，我这人嘴碎，您别见怪，我要跟您说的是我离婚的事儿，谁知道扯到这里了。
前些日子，我老婆跟我闹，非要离婚不可。
我说：为什么啊？咱们是快死的人了，土埋到脖子了都，和睦了一辈子，干吗啊，这是。
她说，她实在受不了别人戳脊梁骨，现在整个时尚城就剩下我们俩个没离了。
我吓了一跳，说：真的吗？
她说：你以为呐，人老刘九十多了，医院都下病危通知书了，他儿子还拿着他的手在协议上按了手印，完成了他爹最后的心愿。
我真是不知道怎么办才好了。我跟您说，我这辈子什么邪乎事都赶上过，流行喇叭裤的时候，我穿喇叭裤；流行大背头，我留大背头；流行甩手疗法的时候，做梦我手都哆嗦；十亿人民九亿商”的时候，我辞职经商；经商以后，流行三角债，我欠了人家一屁股债，人家也欠了我好几屁股债；后来流行炒股，我被套牢，差点就上了吊；流行彩票，我成了彩民；流行黄毛的时候，老婆逼着我把脑袋染得跟蛊惑仔差不多，那年我六十三；再后来流行刺青，满大街的人都刺得血乎淋拉的，我也跟着刺青，我对刺青的那小伙说，我这皮是不是松了些？他说，没事，用皮带抽它半个钟头就好了，你去那个屋，流水线作业。我进屋一瞧，吓！一屋子老头并排躺着等着挨抽呢。
当然，我老婆也没闲着，流行肚脐装的时候，从下面能看到她的奶头。
我对老婆说：咱什么都赶了，少赶一趟也没啥，这次就算了吧。
她说，凭什么啊？凭什么人家都嫁一个离过婚的、经验丰富的，她就得守着个头水货啊。
我说，这都什么话啊，咱都这把年纪了，图的啥呀。
她说：这把年纪怎么了？难道你没听说过“不时尚，毋宁死”这句话吗？现在我都不敢出门，一出去，背后就跟一帮人指指点点，被人笑话也笑话死了，――谁不知道啊，只有那没本事的窝囊废才离不了婚呢，我可不跟窝囊废过一辈子。
我说：离了婚，你怎么办呢？
她说：还能怎么办？到处都是离婚的，随便摸摸就一大把。
我说，你容我想想，我脑子一时转不过弯来。
第二天，我刚把离婚的事想妥当，老婆就兴冲冲地从外面跑了回来，冲着我就喊：老头子，老头子，我们不用离婚了。
我说：又怎么了？
她说：现在又时兴换妻了。